A prima vista, il piacere delle persone potrebbe non sembrare una caratteristica negativa. Non è forse semplicemente essere un po' troppo gentili e dire di sì a tutti?

Ma i terapeuti avvertono che chi piace alle persone potrebbe danneggiare la propria salute emotiva e mentale, e potrebbe essere così inconsapevole e automatico da non rendersi nemmeno conto di essere uno di loro.

"Le persone che piacciono sono persone gentili e generose, quindi in superficie non si presentano come un tratto comportamentale problematico. Può apparire come una persona amabile e generosa", afferma Dee Johnson, terapeuta della BACP (British Association for Counselling and Psychotherapy).

Ma compiacere sempre gli altri ha un costo, di solito per se stessi.


Quali sono i segnali che indicano che siete persone che compiacciono?

Esistono diversi tipi di persone che compiacciono. Il più comunemente conosciuto è "la persona del sì", mentre altri possono essere più "custodi" - preoccupati dei bisogni degli altri e desiderosi di aiutare - e qualcuno che è più "camaleonte", che ignora i propri sentimenti per adattarsi agli altri.

A parte il segno comune di dire sempre di sì alle idee, ai progetti e ai desideri degli altri, Johnson dice che molte persone che piacciono agli altri "non esprimono mai veramente i propri bisogni o le proprie idee", sia al lavoro che a casa, con gli amici o nelle relazioni.

"Non sono naturalmente assertivi, si presenteranno come persone gradevoli e sempre 'felici di fare tutto ciò che gli altri vogliono', apparendo spesso piuttosto accomodanti. In realtà, però, danno la priorità a tutti gli altri prima che a se stessi (o addirittura a se stessi) e quindi si indeboliscono completamente", spiega Johnson.

Fate attenzione se dite "scusa" più che "no". "Mi dispiace è una parola facile da usare per chi piace, mentre 'no' è raramente usato nel loro vocabolario". Potreste anche scusare il comportamento degli altri quando non ce n'è bisogno.

L'indecisione cronica può anche essere un segno che non si è abituati ad ascoltare i propri desideri e le proprie esigenze, perché ci si è concentrati sugli altri.


Da dove deriva?

Molto probabilmente si tratta di una risposta schematica inconscia, appresa come meccanismo di coping da un'esperienza passata (spesso, ma non sempre, nell'infanzia).

Johnson afferma: "Crescere in una famiglia o in relazioni in cui conformarsi, essere d'accordo e mantenere la pace rende la vita più facile", può far sì che qualcuno continui a seguire questi schemi in età adulta o in altre relazioni. "Quando impariamo un comportamento di sicurezza o di protezione, tendiamo a volerlo ripetere".

Avere un genitore prepotente, i cui bisogni e le cui opinioni appaiono più importanti di quelli del bambino, può mettere in difficoltà qualcuno anche più avanti nella vita.

Nei casi più estremi, alcuni possono aver ricevuto amore o riconoscimento solo quando hanno aderito alle esigenze e ai desideri altrui, "così imparano a sentirsi convalidati da questo e pensano di dover continuare a dare", aggiunge Johnson.


Qual è il danno a lungo termine?

"Chi piace alle persone raramente condivide i propri problemi, le proprie preoccupazioni e i propri timori - ovviamente no, perché come persona che piace alle persone non si tratta mai di sé, non si vuole turbare o abbattere nessuno e si ha paura del rifiuto e dell'invalidazione", osserva Johnson.

"Come sappiamo fin troppo bene, la soppressione delle nostre emozioni porta a problemi emotivi e fisici, tra cui ansia a lungo termine, depressione e risposte sproporzionate basate sulla paura".

Compiacere gli altri prima di se stessi continuerà a "radicare la convinzione interna di non essere degni o amabili", spiega la Johnson.

Se non si stabiliscono mai dei limiti con gli altri, ci si può sentire isolati e incompresi. "State dando alle persone il permesso di calpestarvi, ma dentro di voi siete feriti e vi sentite rifiutati, risentiti e non ascoltati. Tuttavia, poiché nessuno sa chi siete veramente e di cosa avete bisogno, le persone non si rendono conto di avervi fatto arrabbiare".


Come smettere di compiacere le persone

Può essere difficile riconoscere il piacere delle persone in se stessi, e può essere persino difficile ammettere che si tratta di uno schema, se proviene da un luogo doloroso.

"È fondamentale ricordare che non è colpa vostra, perché chi piace alle persone si auto-accusa e si vergogna molto facilmente", dice Johnson. "Se il vostro comportamento di compiacimento proviene da un luogo doloroso, cercate di riconoscere che si trattava di una strategia di coping e che a volte non abbiamo scelta, quindi siate orgogliosi e grati a voi stessi di aver trovato un modo per sopravvivere e datevi il permesso di lasciar perdere, perché non vi serve più".

In primo luogo, lavorate sul vostro self-talk (che può essere più facile da dire che da fare) e ogni volta che notate che il vostro self-talk è negativo, provate a cambiarlo.

"Smettete di chiedere il permesso per cose per le quali non dovete chiedere il permesso", suggerisce Johnson: rendetevi conto di avere un potere e di non avere sempre bisogno dell'opinione o dell'approvazione degli altri. Allo stesso tempo, se avete bisogno di aiuto, chiedetelo. "Questo potrebbe essere uno shock per le persone che vi circondano", osserva Johnson, poiché si tratta di un cambiamento negli schemi a cui gli altri sono abituati e che forse si aspettano.

Mettete dei limiti. "Iniziate a dire di no alle cose che vi mettono a disagio, che vi causano stress o fastidio", aggiunge. "L'aspetto positivo di una persona che reagisce negativamente al vostro limite è che ne dimostra la necessità, quindi non cedete e le persone vi accontentano solo perché non gli è piaciuto".

Esercitatevi a essere più assertivi, cosa che all'inizio può spaventare. "Questo non significa essere aggressivi e forti", dice Johnson. Un esempio perfetto è quello di dire dove si vorrebbe andare a cena, invece della solita risposta da "people pleaser", ovvero che si è felici di andare dove vogliono loro".