A primera vista, agradar a la gente puede no parecer un rasgo negativo. ¿No es simplemente ser demasiado amable y decir que sí a todo el mundo?

Pero los terapeutas advierten de que las personas que agradan a los demás pueden estar perjudicando su salud emocional y mental, y puede ser algo tan inconsciente y automático que ni siquiera nos demos cuenta de que somos uno de ellos.

"Los complacientes son personas amables y generosas, por lo que a primera vista no se presentan como un rasgo de comportamiento problemático. Puede parecer que se es encantador y generoso de corazón", dice Dee Johnson, terapeuta de la BACP (Asociación Británica de Asesoramiento y Psicoterapia).

Pero complacer a los demás todo el tiempo tiene un coste, normalmente para uno mismo.


¿Cuáles son las señales de que te gusta agradar a la gente?

Hay distintos tipos de personas complacientes. El más conocido es "la persona del sí", mientras que otros pueden ser más "cuidadores" -preocupados por las necesidades de los demás y deseosos de ayudar- y alguien más "camaleónico", que ignora sus propios sentimientos para encajar con los demás.

Aparte del signo común de decir constantemente que sí a las ideas, planes y deseos de los demás, Johnson afirma que muchas personas complacientes "nunca expresan realmente sus propias necesidades o ideas", ya sea en el trabajo, en casa, con los amigos o en las relaciones.

"No son asertivos por naturaleza, se presentan como agradables y siempre 'dispuestos a hacer lo que los demás quieran', y a menudo dan la impresión de ser bastante despreocupados. Pero lo que ocurre en realidad es que dan prioridad a los demás antes que a sí mismos (si es que lo hacen) y, por tanto, se debilitan totalmente", dice Johnson.

Vigila también si dices "lo siento" más que "no". "'Lo siento' es una palabra fácil de usar para las personas complacientes, mientras que 'no' rara vez se utiliza en su vocabulario". Puede que incluso excuses el comportamiento de otras personas cuando no es necesario.

Estar crónicamente indeciso también puede ser un signo de que no estás acostumbrado a escuchar tus propios deseos y necesidades, porque has estado muy centrado en los demás.


¿De dónde viene?

Lo más probable es que sea una respuesta esquemática inconsciente, aprendida como mecanismo de supervivencia a partir de una experiencia pasada (a menudo, aunque no siempre, en la infancia).

Johnson dice: "Crecer en un hogar o en relaciones en las que cumplir, ser agradable y mantener la paz hace la vida más fácil", puede dar lugar a que alguien continúe con estos patrones en la edad adulta o en otras relaciones. "Cuando aprendemos un comportamiento de seguridad o protección, tendemos a querer seguir repitiéndolo".

Tener un padre o una madre autoritarios, cuyas necesidades y opiniones parecen más importantes que las del niño, también puede hacer que alguien tenga problemas más adelante.

En casos más extremos, algunos sólo han recibido amor o reconocimiento cuando se han adherido a las necesidades y deseos de los demás, "por lo que aprenden a sentirse validados por ello y creen que sólo tienen que seguir dando", añade Johnson.


¿Cuál es el daño a largo plazo?

"Las personas que complacen a los demás rara vez comparten sus problemas, preocupaciones e inquietudes; claro que no, porque como persona que complace a los demás nunca se trata de ti, no quieres molestar ni hundir a nadie y tienes miedo al rechazo y la invalidación", señala Johnson.

"Como sabemos muy bien, la supresión de nuestras emociones conduce a problemas emocionales y físicos, [incluyendo] ansiedad a largo plazo, depresión, respuestas desproporcionadas basadas en el miedo".

Complacer a los demás antes que a uno mismo seguirá "arraigando la creencia interna de que uno no es digno o querible", explica.

Si nunca estableces límites con los demás, puedes sentirte aislado e incomprendido. "Estás dando permiso a la gente para que te pisotee, pero por dentro estás herido y te sientes rechazado, resentido y no escuchado. Sin embargo, como nadie sabe quién eres en realidad ni lo que realmente necesitas, la gente no tendrá ni idea de que te está molestando".


Cómo dejar de complacer a la gente

Puede resultar difícil reconocer en uno mismo la tendencia a complacer a los demás, e incluso admitir que se trata de un patrón si proviene de un lugar doloroso.

"Es fundamental recordar que no es culpa tuya, ya que las personas que agradan a los demás se autoinculpan y avergüenzan con mucha facilidad", dice Johnson. "Si tu comportamiento de complacer a la gente viene de un lugar doloroso, intenta reconocer que era una estrategia de afrontamiento y que a veces no tenemos elección, así que siéntete orgulloso y agradecido de haber encontrado una forma de sobrevivir y date permiso para dejarlo ir, porque ya no te sirve".

En primer lugar, trabaja en tu autoconversación (que puede ser más fácil decirlo que hacerlo) y cada vez que notes que tu autoconversación es negativa, intenta cambiarla.

Deja de pedir permiso para cosas para las que no tienes que pedirlo", sugiere Johnson, "date cuenta de que tienes poder de decisión y no necesitas la opinión o aprobación de los demás todo el tiempo". Al mismo tiempo, si necesitas ayuda, pídela. "Esto puede resultar chocante para los que te rodean", señala Johnson, ya que supondrá un cambio en las pautas a las que los demás están acostumbrados y quizá esperaban.

Pon límites. "Empieza a decir no a cosas que te resulten incómodas o te causen estrés o molestias", añade. "Lo maravilloso de que una persona reaccione negativamente a tu límite es que demuestra su necesidad: así que no cedas y complazcas a la gente sólo porque no le haya gustado".

Practica ser más asertivo, lo cual puede asustar al principio. "Esto no significa ser agresivo y contundente", dice Johnson. "Un ejemplo perfecto es que digas dónde te gustaría ir a cenar, en lugar de la respuesta habitual de complacer a la gente: que estás encantado de ir donde ellos quieran".