Julie: Putem vorbi despre cum este din perspectiva copiilor, să ne urmărim vârsta părinților? Există adesea o trecere de la a fi copil la o inversare bruscă a rolului complet. Poate fi dureros să ne dăm seama că acum suntem părintele părintelui nostru (părinților). Pentru unii asta

este o schimbare subtilă, dar atunci când este implicată o problemă de sănătate, această schimbare poate fi foarte bruscă. Unii oameni care s-au ocupat de schimbarea în viața lor fără prea mult efort găsesc acest proces mult mai ușor de făcut față. Dar pentru cei care au avut, și continuă să aibă,

relațiile toxice sau tensionate cu părinții lor pot găsi schimbări în părinții lor vârstnici dificil de manevrat. Care sunt gândurile tale?


Paul: A vedea atât declinul mamei, cât și al tatălui în sănătatea fizică și psihică a fost o experiență dureroasă. Există o serie de factori care au făcut dificilă această tranziție:

â ¢ Au fost în stare bună de sănătate până la 70 de ani

â ¢ Nici părinții mei sau eu nu am luat în considerare modul în care viața ar fi atunci când sănătatea lor sa deteriorat

⢠Ştiam cu toţii că „viaţa este un ciclu care se termină în moarte”. Dar copilul meu interior a fost anxios și am nevoie de timp pentru „adult” pentru a înțelege/ajusta.

â ¢ Văzându-le devin mai dependente de ceilalți, fără interese comune cu mine, m-a condus la un proces de îndurerare.

⢠Locuiam în Portugalia, în timp ce familia mea din Marea Britanie a văzut schimbările în fiecare zi și a ajuns să le folosească.


Julie: Se pare că acest lucru a apărut atunci când încă depindea de ei pentru a fi părinţii voştri. Cred că acest lucru este destul de comun atunci când o familie a fost destul de strâns legată. Este adevărat pentru tine?


Paul: Da, eram conectați, dar cum nevoile mamei mele nu puteau fi întotdeauna împlinite, m-am simțit mai degrabă pierdută.


Julie: Este interesant cum dinamica puterii unei relații adulte influențează copiii, chiar dacă devin adulți maturi și adesea părinți înșiși? Problemele cu care trebuia să mă ocup în jurul mamei mele erau complexe, de exemplu: în copilărie mă văzusem ca adult în relație datorită dependenței ei pe termen lung. Când părinții mei au divorțat am văzut tata aproape 10 ani. Am devenit mumâs doar sprijin, dar mai târziu a devenit obosit de acest rol. Aceasta, la rândul său, a stârnit nerăbdarea și frustrarea de a nu putea să o vindece.

A fost până când am ajuns la 30 de ani că am renunța complet la nevoia de a o repara și de a căuta aprobarea ei (ceea ce a schimbat ironic lucrurile). Abia acum că am împlinit 60 de ani, iar ea are 80 de ani, am mai multă răbdare și compasiune. Dar era imperativ să stabilesc limite și să facem mult mai bine de la distanță. Acest lucru poate suna dur, dar atunci când lucrurile devin dure ca adulți care susțin părinții îmbătrâniți, trebuie să stabilim limite - ceea ce ajută de fapt la menținerea relațiilor sigure și puternice.


Paul: Este adevărat. Traumele noastre nerezolvate din copilărie pot îngreuna să fie alături de cei care au făcut parte din procesul de traumă. Și o parte din această ecuație se poate ocupa de părinții nevoiași, adică cei care devin foarte dependenți de copiii lor pentru ajutor.

În

unele cazuri părinții s-ar putea ajuta singuri, dar au renunțat. Depresia și singurătatea/goliciunea lor pot fi o cauză. Ce m-a ajutat a fost:

⢠Sprijin din partea membrilor familiei care au trecut prin ciclul emoțional de îngrijire a părinților lor vârstnici. Au avut, de asemenea, modele similare de a se comporta cu părinții lor și astfel ar putea empatiza cu experiența mea.

⢠Mental pregătirea pentru o perioadă de maxime/minime emoționale.

⢠Formarea mea de consiliere, adică acceptarea necondiționată.


Julie: Faci un punct important aici. Și eu am beneficiat de pregătirea mea de consiliere și terapie personală. Aveam nevoie de sprijin pentru a mă ajuta să realizez că nu eram problema și să inversez mesajele de a nu fi suficient de bun. Prin acest proces am reușit să-mi stabilesc identitatea â separat de cea impusă mie de părinții și bunicii mei. De asemenea, este important să realizăm că:

â ¢ Simțirea emoțiilor noastre este o parte importantă a procesului, de exemplu, persoanele care intră în stadiul geriatric sunt adesea temători și confuzi.

â ¢ Expunerea acestor emoţii poate fi dificil pentru părinţii mai în vârstă să recunoască copiilor lor

â ¢ Este important ca părinţilor noştri să li se dea libertatea de a exprima ceea ce se află în interiorul lor, chiar dacă ne simţim rezistenţi la auzul lor.

â ¢ Noi trebuie să acknowldege că rezistența în noi înșine și împuterniciți părinții noștri să fie vulnerabili atunci când sunt gata.


Paul: Și dacă acest lucru stârnește anxietate în noi înșine, ar trebui să ne ocupăm de asta în afara relației părinte-copil, de exemplu, discutați cu un terapeut sau cu membrii familiei.


Julie: Exact! Este nevoie de multă energie emoțională pentru a avea grijă de părinții noștri. Cu toate acestea, înțelegerea a ceea ce li se întâmplă atât fizic, cât și mental poate fi împuternicire.


Credite: Imagine furnizată; Autor: Client;


Paul: Chiar și oamenii foarte evoluați se luptă, de exemplu Guru Ram Dass, descrie modul în care și-a adaptat relația cu tatăl său în vârstă. Ram a învățat să-și lase deoparte propriile idealuri despre modul în care un tată și un fiu ar trebui să-și petreacă timpul împreună. El a învățat să prețuiască acele ore prețioase cu tatăl său. Acestea au devenit amintiri care trebuie prețuite în loc să fie afectate de dramă. Acest lucru ma făcut să-mi dau seama că am putut fi pe deplin prezent pentru părinții mei în timp ce am fost exploatație pe așteptări nerealiste cu privire la modul în care acestea ar trebui să fie.


Julie: Și, de asemenea, trebuie să ne confruntăm cu propriile noastre temeri de mortalitate. Acest lucru este o provocare și putem fluctua între a te simți puternic și a te simți frică.


Paul: În loc de dramă și plângere, putem oferi părinților noștri calități pe care au încercat să ne ofere un copil, adică:

â ¢ Atenție necondiționată

â ¢ Cultivarea

â ¢ Protecție

⢠Dragoste

În partea a treia weâll schiță resurse pentru a ajuta oamenii să facă față cu părinții lor în vârstă.

Julie Merchant este un psihoterapeut certificat național din SUA care deservește comunitatea Expat din Portugalia. Ea poate fi contactată prin intermediul site-ului său web: LifeIsgr8.com

Paul Jokinen-Carter este terapeut holistic și lucrează în domeniile masajului, vindecării și consilierii Reiki. Îl puteți contacta la +351 910 665 601.