كيفية دعم شخص يخرج

قد يكون الخروج صعبًا في أي عمر، ولكن بحلول الوقت الذي تصل فيه إلى مرحلة البلوغ، قد تشعر بالرعب وتغير حياتك تمامًا.

قد يرغب العديد من الأشخاص الذين خرجوا في الثلاثينيات وما بعدها في ذلك لفترة طويلة ولكنهم لم يشعروا بالأمان الكافي للقيام بذلك.

من المهم التفكير في كيف ومتى يمكن للناس مشاركة ذواتهم الأصيلة.

تقول المؤلفة والمرشدة الإبداعية فيونا فليتشر ريد، التي خرجت العام الماضي عن عمر يناهز 35 عامًا: «لم أترعرع في وقت شعرت فيه بالأمان للتعبير عن الانجذاب إلى النساء».

وتقول: «لم أكن متأكدة من حياتي الجنسية حتى تلقيت العلاج النفسي الجنسي وتمكنت من استكشاف جميع طبقات رهاب المثلية الداخلية والقمع التي تراكمت لدي على مدى 35 عامًا من عمري».

إذن، كيف يمكنك دعم شخص يمر بها؟

لا تفترض أن الجميع متشابهون

لا تبدو كل الشخصيات الخارجة متشابهة، وبعض تجارب LGBTQ+ليست عالمية.

«الخروج هو تجربة شخصية، ولأنه غالبًا ما يكون خطيرًا جسديًا وعاطفيًا أن تكون مثليًا بشكل علني، فإن الكثير من الناس لا يشعرون أبدًا بأنهم قادرون على الانفتاح»، كما يقول فليتشر ريد، البالغ من العمر 36 عامًا. «قد يشعر بعض الأشخاص بالحرية في الخروج بمجرد إنهاء علاقة معينة، أو بعد مقابلة أشخاص يشعرون بالأمان حولهم.

«بالنسبة للآخرين، مثلي، هو أننا لا نعترف بوعي بحياتنا الجنسية حتى نتقدم في السن ولدينا الثقة للتعامل مع الآثار العاطفية والعواقب الواقعية التي تأتي مع ذلك،»

كانت الكاتبة، من غلاسكو، تتعرض للطلاق في ذلك الوقت مع رجل كانت معه منذ سن 17 عامًا.

«أثناء العلاج، تحدثت كثيرًا عن الألم الذي كنت أعاني منه أثناء الجماع بالإضافة إلى قلقي العام بشأن الجنس. لم أشعر بالقدرة على مناقشة حقيقة أنني اعتقدت أنني قد أكون مثليًا ولم أكن أتوقع حدوث ذلك، لذلك فوجئت تمامًا مثل أي شخص آخر عندما خرجت

لا تشكك في أصالتها

تحقق من صحة ما يقوله الشخص الذي خرج.

لا تقل، «هل أنت متأكد؟ «لأنه يمكنك أن تطمئن إلى أن الشخص الذي يخرج إليك قد فكر مليًا في هذا الأمر»، كما يقول فليتشر ريد. «إن التشكيك في الذات لدى شخص ما عندما يكون قد فتح جزءًا ضعيفًا من نفسه لك

لا تسألهم عن حياتهم الجنسية

هذا ليس من شأن أي شخص آخر. «من فضلك لا تسأل عما إذا كانوا على علاقة حميمة مع أي شخص، أو أي نوع آخر من الاقتراحات التي يحتاجون إليها «لإثبات» حياتهم الجنسية لك، كما تؤكد.

ضع في اعتبارك ما يشعرون به وتقبل أنه يمثل مشكلة كبيرة

ربما يشعرون «بمزيج من المشاعر، بما في ذلك الإثارة والسعادة والتمكين والخوف على سلامتهم»، كما يقول فليتشر ريد.

«للأسف، لا يزال الخروج يسبب تمزقات كبيرة في العلاقات، لذا كن على دراية بأن هذه لحظة كبيرة بالنسبة لهم وتأتي بعواقب حقيقية.

«رفض تجربتهم باعتبارها «ليست مشكلة كبيرة» لأنك تعتقد أنه من «الطبيعي أن تكون مثليًا» الآن هو سرد خطير وكاذب.»

قد يبدو الأمر بسيطًا، ولكن مجرد الاستماع إليهم ودعمهم أمر حيوي.

«كن حاضرًا للاستماع ومحاولة الاحتفال بكل الأشياء الجديدة التي يستكشفونها فور ظهورهم، سواء كانت المواعدة أو مقابلة أشخاص جدد أو إيجاد طرق لتجربة هويتهم من خلال الموضة»، كما يقول فليتشر ريد. «كرر كثيرًا أنك تحبهم وتهتم بهم وأنك تقبل هذا التطور الخاص بهم، وأنك سعيد برؤيتهم سعداء.»

اقترح عليهم العثور على مجتمع

«شجعهم على التحدث إلى أشخاص آخرين مروا بتجارب مماثلة إذا استطعت»، كما تقول. «بقدر ما يرغب الأصدقاء والعائلة في فهم ما يمرون به، فمن الأفضل بكثير التحدث إلى شخص آخر خرج لاحقًا في الحياة ويفهم التعقيدات العاطفية للتجربة.

«يمكنهم أيضًا أن يظهروا لهم أن هناك أوقاتًا جيدة في المستقبل.»

اشكرهم على المشاركة معك

«إنه لشرف أن يثق بك شخص ما في الخروج، خاصة في وقت لاحق من الحياة. أخبرهم أنه يشرفك أن يتم الوثوق بك في هذه المعلومات، وطمأنهم أنك ستحتفظ بها خاصة حتى يكونوا مستعدين لإخبار الآخرين، «يقترح فليتشر ريد.

«أفضل ردود الفعل التي حصلت عليها من الناس كانت رؤية فرحتهم لأنني اكتشفت هذا الجزء المهم من نفسي، وكان لذلك تأثير كبير على قدرتي على الشعور بالأمل وسط الألم الناجم عن طلاقي.

«السماح لهم بالشعور بالتضارب والذنب وتقديم الطمأنينة بأن لديهم الحق في أن يكونوا أنفسهم سيجعلهم يشعرون بسعادة أكبر».