Come sostenere chi fa coming out

Fare coming out può essere difficile a qualsiasi età, ma quando si è già in età adulta può essere terrificante e cambiare completamente la vita.

Molte persone che fanno coming out a partire dai trent'anni possono averlo desiderato a lungo, ma non si sono sentite abbastanza sicure per farlo.

È importante riflettere su come, se e quando condividere il proprio io autentico

stata cresciuta in un'epoca in cui era sicuro esprimere l'attrazione per le donne", dice l'autrice e mentore creativo Fiona Fletcher Reid, che ha fatto coming out l'anno scorso all'età di 35 anni.

"Non ero sicura della mia sessualità fino a quando non ho fatto terapia psicosessuale e ho potuto esplorare tutti gli strati di omofobia e repressione interiorizzata che avevo accumulato nei miei 35 anni", dice.

Non dare per scontato che tutti siano uguali

Non tutti i coming out sono uguali e alcune esperienze LGBTQ+ non sono universali.

"Il coming out è un'esperienza personale e, poiché spesso è fisicamente ed emotivamente pericoloso essere apertamente queer, molte persone non si sentono mai in grado di aprirsi", dice Fletcher Reid, oggi 36enne. "Alcune persone possono sentirsi libere di dichiararsi dopo aver chiuso una relazione particolare o dopo aver incontrato persone con cui si sentono sicure.

Per altri, come me, il problema è che non riconosciamo consapevolmente la nostra sessualità fino a quando non siamo molto più grandi e non abbiamo la fiducia necessaria per affrontare le implicazioni emotive e le conseguenze della vita reale che ne derivano"

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Solo dopo aver instaurato un rapporto di fiducia con il mio terapeuta mi sono sentita in grado di parlare del fatto che pensavo di essere gay e non mi aspettavo che venisse fuori, quindi sono rimasta sorpresa come tutti gli altri quando ho fatto coming out

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Non mettere in dubbio la loro autenticità

Convalidate ciò che la persona che ha fatto coming out sta dicendo:

"Non dite: "Sei sicuro?", perché potete essere certi che la persona che sta facendo coming out ci ha pensato a lungo", dice Fletcher Reid. "Mettere in dubbio una persona che ha aperto una parte vulnerabile di sé è offensivo

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Non fate domande sulla loro vita sessuale

Non sono affari di nessun altro. "Non chiedete se hanno avuto rapporti intimi con qualcuno, o qualsiasi altro tipo di suggerimento che suggerisca che devono 'dimostrare' la loro sessualità a voi", sottolinea l'autrice

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Considerate ciò che provano e accettate che si tratta di un problema importante.

probabile che i ragazzi provino "un mix di emozioni, come l'eccitazione, la felicità, la forza e la paura per la loro sicurezza", afferma Fletcher Reid.

"Purtroppo il coming out può ancora causare grandi rotture nelle relazioni, quindi siate consapevoli del fatto che si tratta di un momento importante per loro e che comporta conseguenze reali

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Liquidare la loro esperienza come "non un grosso problema" perché pensate che ora sia "normale essere gay" è una narrazione pericolosa e falsa.

Può sembrare semplice, ma ascoltarli e sostenerli è fondamentale".

"Siate presenti per ascoltare e cercare di celebrare tutte le novità che stanno esplorando nel momento in cui fanno coming out, sia che si tratti di uscire con qualcuno, di incontrare nuove persone o di trovare modi per sperimentare la loro identità attraverso la moda", dice Fletcher Reid. "Ripetete spesso che li amate e vi preoccupate per loro e che accettate questa loro evoluzione, che siete felici di vederli felici

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Suggerite loro di trovare una comunità

"Incoraggiateli a parlare con altre persone che hanno vissuto esperienze simili, se potete", dice

amici e i familiari vogliano capire cosa stanno passando, è molto più rassicurante parlare con qualcun altro che ha fatto coming out più tardi nella vita e che comprende le complessità emotive dell'esperienza

". "Inoltre, si spera che possano mostrare loro che ci sono bei momenti davanti a loro

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Ringraziateli per aver condiviso con voi

È un privilegio che qualcuno si affidi a voi per fare coming out, soprattutto in età avanzata. Dite loro che siete onorati di aver ricevuto questa informazione e rassicurateli che la manterrete privata finché non saranno pronti a dirla ad altre persone", suggerisce Fletcher Reid.

"Le reazioni migliori che ho avuto dalle persone sono state quelle di vedere la loro gioia per il fatto che avevo scoperto questa parte importante di me stesso, e questo ha avuto un enorme impatto sulla mia capacità di sentirmi fiducioso in mezzo al dolore causato dal mio divorzio

". "Permettere loro di sentirsi in conflitto e in colpa e offrire la rassicurazione che hanno il diritto di essere se stessi li farà sentire molto più felici"